TWIN PEAKS: Review EP 2 S01 – Mais e mais mistérios!

 OLÁ!

 Aqui estou novamente, dando continuação ao post mais visualizado do nosso blogzin, o post Review de Twin Peaks! Mas obviamente, hoje temos o segundo episódio! Bora lá.

Já começamos bem, depois de o agente Dale brincar de Batman, ele acaba indo tomar aquele, aquele mesmo, aquele cafezinho.

 Então, enquanto o homem despreparado toma seu café em seu habitat natural, um animal selvagem aparece das sombras, E É UMA COBRA, UMA DAS BEM VENENOSAS, AUDREY HORNE!

Audrey manda aquela seduzida no agente, que em poucos segundos já fica todo apaixonado (Idiota). No meio das xavecagens, a garota menciona alguns pontos bem importantes: 1 – Laura Palmer dava aula pro “”irmãozinho””” dela ( O que tava batendo a cabeça e fantasiado de índio) Outra coisa, o nome dele é Johnny, ele também é outro “J” em potencial.   

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Voltando a delegacia, recebemos um relatório dá autopsia de nossa amiguinha da praça, Laura Palmer:

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HORA DA MORTE ESTIMADA:

00h44min

LESÕES:

CORTES LEVES QUE NÃO SÃO CONSIDERADOS COMO CAUSA DA MORTE.

MACHUCADOS ONDE ELA FICOU PRESA.

TOXICOLOGICO:

AINDA A ESPERA PARA REVELAR SE TEVE OU NÃO USO DE DROGAS NAS ULTIMAS HORAS.

NAS SUAS ULTIMAS HORAS DE VIDA MANTEVE RELAÇÕES SEXUAIS COM PELO MENOS TRÊS HOMENS.

(Bem spooky, né?).

Durante toda essa brincadeira, tá rolando um interrogatório do motoqueiro fantasma, porque né, ele foi preso e talz...

RODADAS DE PERGUNTAS! QUEM RESPONDER MAIS RÁPIDO LEVA O AVIÃOZINHO DE DINHEIRO, MA OE!

 Então o Dale já com os três pés no peito (q?) e faz a pergunta: FOI VOCÊ QUE GRAVOU A GAMEPLAY DE MINECRAFT NAS MONTANHAS.

 Ele responde positivamente.

ELA CHEIRAVA PÓ DE GIZ?

 Novamente, sim.

VoCê FiCaVa HigH CoM ElA?

“Naum, pedi para ela para mas e ela parou, ma dipoiz disparou ;-;”

Puque ela voltou a assistir animes dá uma cheirada?

“Alguma coisa aconteceu nos últimos dois dias, o que? Naumzei.”

QUANDO QUE VOCÊ VIU ELA PELA ULTIMA VEZ????!??!!!1111!

“Foi as 00:30, quando ela “meteu o pé para casa” ;-;”

//10 minutos antes de ela falecer.

Vuceiz brigaram?

“Não exatamente, mas ela disse que não poderia mais me ver e não disse o motivo.”

O que aconteceu no dia 5 de fevereiro (Dia de encontro com J) e quem tem o outro pedaço do coração loko lá

// A magia da edição tosca dos 90’s entra em ação em flashback entra em ação, onde temos Laura falando com James sobre ela amar ele e talz.

E James responde que não sabe.

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Voltando para a nossa garçonete não-tão-preferida, vemos saindo de casa, ou quase. Sua rotina é interrompida pelo cara mais amorzinho, carinhoso e romântico de todos, LEO! *Sarcasm Alert*

(Não dá vontade de vomitar só de olhar a cara desse fdp?).

 Então o babacão manda a Shelly ir lavar as roupas do otaco fedido, até ai é só um cara extremamente machista, porém tem mais coisas. Durante todo o processo ritualístico de por roupas para lavar, a mulher encontra uma jaquetinea, dai você pensa (Pô, normal, quem não tem uma jaqueta?) porem...  Tem um pequeno detalhe: A PORR TÁ CHEIA DE SANGUE!

 Shelly então segue seu caminho para lanchonete, e depois de algum tempo, o maluko fica procurando que nem loko A CAMISA CHEIA DE SANGUE QUE ELE DEU PARA ALGUEM QUE O ODEIA PARA LAVAR, BICHO BURRO.

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 Após usarmos nossa maquina do tempo, voltamos à noite passada, (quando James foi preso). Vemos o casalzinho enrustido em sua cela, Batman e Robin, Jack Twist e Ennis Del Mar, AKA Bobby esponja e Solid Snake! Os dois conversavam sobre o dinheiro que Booby, por ter feito compras na Sex Shop do Leonardo Da Vinci, Pelo visto, Bobby já pagou metade o dinheiro, mas perdeu o restante :p

 Bom, ele não perdeu exatamente... O dinheiro só tava com a Laura... Sim, aquela mesmo que morreu, sim, aquele dinheiro que estava no cofre E A POLICIA CONFISCOU! Mano, 10 mil conto, é muita pi**** de chocolate.

Finalmente James é levado para a cela, e os caras fazem lobinho e ficam latindo, (Até agora não entendi, WTF .-.).

 Enquanto a festinha tá rolando, Dale recebe uma ligação interurbana de outro detetive que vai vir se juntar a van de mistérios. E logo em seguida, decidem interrogar Bobby e Snake juntos.

 Bom, foi uma cena um tanto quanto brochante, Mike (Snake) e Bobby dizem que foram parar lá pela briga do bar e que foi legítima defesa. Então Dale libera os dois (?), Póreeeeeem, conta uma coisinha: “Rezem pela segurança do James, porque se alguma coisa acontecer a ele, já vão ter que ir preparando a cara e a deixando bem dá socavel.” Se eu fosse esses caras, obedecia fielmente o que o Agente disse, não iria querer enfrentar o Batman de Twin Peaks.

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Voltamos para a Donna Noble, que está conversando com sua mamãe, (Não, ela não foi à delegacia porque passou a noite inteira jogando LOL e ficou com preguiça.). Basicamente ela conversa sobre que: “Eu deveria estar triste, mas estou tendo um sonho lindo!” AH, VAI TOMA NO SEU... IMPOSTO DE RENDA! “Ain, o James namorava a Laura há 2 meses escondidos, e nós dois éramos as pessoas mais próximas dela nesse mundo, mas percebemos que nesse tempo todo... NÓS ESTAVAMOS NOS APAIXONANDO KEKEKEKEKEKEKEKE”.

 QADAxADFAWFfawhnfdAKWDO´FEWAOHDCPUJS\KOÇFISAPOPFVÇJKASDPJKI 

 >:v 

(Alborghheti está muito feliz com isso!).

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 Ainda no ritmo de traição, somos levados até uma lojinea onde Nadine e Norma acabam se encontrando! (*cruza os dedos e torce para que Nadine dê umas porradas na Norma*)

 Então Nadine conta seu plano secreto de conquistar o mundo utilizando barcos piratas e seu tapa olho magnifico e com ajuda de sua “Amy”ga Amy Pond do The curse of the black spot! De inventar o trilho de cortinas totalmente silencioso! (Essa mina é genial!).

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De volta ao Sherlock e o Watson (Dale e xerife Harry Potter), vão até a casa da Josie Packard, (Crush do Xerife), para dar aquela entrevistada nela e tentar saber a conexão dela com a Laura, já que ela é uma “J” em potencial.

 A conexão entre as duas é que: Laura dava aulas particulares de inglês à Josie duas vezes por semana, já que ela veio da China, (PORRA, A LAURA ERA A FAZ TUDO DA CIDADE!).

Josie conta que viu ela pela ultima vez na quinta, na aula, mas Laura parecia muito perturbada e disse algo a ela que fez o c* trancar:

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 Então a Josie dá uma vazada rápida para fazer sei lá o que, e logo quando ela sai o Dale já manda um:

 O xerife fica: “Ihhhh rapaz, como tu sabe”? E o agente responde: “Linguagem corporal” Dá até medo dele, haushaudahdasudhsa.

 Então os dois recebem a pior notícia de todos os tempos:

W.T.F

 Como se a disgraça não pudesse ficar pior, Catherine (Irmã do marido (o que morreu) da Josie) liga para a casinha dando uma notícia não tão triste quanto a que o xerife e Dale receberam:

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Speaking on Devil..

Catherine está deitada malevolamente em uma cama bem dá malévola com um cara bem malévolo. Pelo visto eles acabaram de... aahhm... Você sabe, jogar Uno.

 E como pessoas maléficas só fazem maléficidades, os dois estão planejando um jeito de foder com a serralheria da Josie, e encontram um jeito...

(É... Eles vão tacar fogo na serralheria...).

 E para comemorar, eles jogam outra partida de Uno.

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Enquanto isso, na casa dos Palmers...
 Donna vai encher o saco da mãe de Laura, como se não bastasse tudo que ela já sofreu. O pai só pede uma coisa para ela:

 Bem claro, não?

 Então as duas tem aquele papo que dá vontade cortar os pulsos, sobre a Sarah não saber o que vai fazer sem a Laura... ;-;;;;;;; (Acho a Grace Zabriskie simplesmente fantástica no papel da Sarah).

(Triste, não?)

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  DFASFHASJFJSOAFDJSAFJASHFASJFAFHAS, POR ISSO AMO OS ANOS 90!:

Tão tosco... kk... Melhor efeito que já vi... PERA.

 AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..AAAAF VOU TER UM INFARTE JESUS CRISTO ME SALVA.

 SÓ PORQUE EU TAVA RINDO DAQUELE EFEITO NÃO QUER DIZER QUE VOCÊ PODE COLOCAR UM INDIO BIZARRO ESCONDIDO OBSERVANDO AS DUAS! (Sério, vocês não fazem ideia do susto que eu levei com essa porra!). PIOR QUE OS CARAS AINDA DÁ AQUELE ZOOM TENEBROSO NA CARA DELE, BEM NO ESTILO KILL BILL.

  Acho que nunca mais vou dormir .-.

 (Bem, Twin Peaks É CHEIO dessas coisas bizarrassss no estilão Lost, tipo, tu tá de boa quando de repente a cena corta para um anão dançando numa sala vermelha, (Pior que isso acontece mesmo.))

  E a reação da Sarah não poderia ser mais sensata.

  PORRA DONNA, VOCÊ SÓ TINHA UMA FUNÇÃO E OLHA O QUE TU FEZ!

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 Dando uma pausa nas satanicidades, somos levados ao hospital onde Ronnette foi internada, e um cara está conversando com os pais dela (Mais uma família para sofrer ;-;), basicamente eles dizem que ela trabalhava na “”””””””””””Loja de departamentos Horne””””””””””’”” (Aspas gigantescas e voadoras nesse “Loja de departamentos” Logo saberão por que.) Ela era uma  “”””””””vendedora de perfumes”””””

 Só porque falei que ia dar um tempo nas bizarrices, vemos um cara sem um braço indo em direção ao necrotério, onde Laura está... .-.

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 Afffff, essa coisa tá só ficando mais louca, vemos Audrey Horne lokassa dançando numa música não tão lokassa... 

 Quando o pai dela aparece, (É o cara que estava jogando com a Catherine) E dá um belo de um esporro na Audrey por: Ficar ouvindo música bosta e perturbado os clientes do hotel dele (Um deles é o Dale, BTW). E segundo e mais importante... POR ELA TER FEITO OS NORUEGUESES DESISTIREM DE FAZER SLA OQ hdaudsahdsuas, vacilona morre cedo.

  E então ele diz à frase que... Nossa... Doeu até em mim.

  

(OOOOOOOOOOHHHH!).

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  Ainda em famílias super bem estruturadas, somos apresentados à família de Robert, AKA Bobby. O pai dele manda um sermão sobre os últimos dias e o Bobby tá tipo “I don’t give a fuck” Ele fica tão foda-se, que puxa um cigarrão no meio da mesa de jantar, resultado = O PAI DÁ UM TAPA QUE QUASE RACHO O CRÁNIO DO MULEKE E O CIGARRO VOA NO SLA OQ DA MÃE, ADSHFASYFUSAIFASIFASFUJSAUJFHAUFSAUFHS!

Talvez o pai tenha ficado só um pouco pistola... Talvez...

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 De volta com o melhor casal  dupla! Dessa série, Harry e Dale. Os dois estão no RR (A lanchonete Pin-up) Tomando um cafezinho, e são atendidas pela Shelly, Dale anota o nome dela por ter um “J” (Shelly Johnson) Mas ele não parece muito interessado nela, mas sim no Leo Johnson! Então eles pedem para falar com Norma, eles pedem os nomes de quem estava na rota de entrega de um programa do qual Laura participava, tô falando que essa mina era pau para toda obra.

 E para aproveitar, Dale pede mais dois pedaços de torta para ele, ele é tipo daqueles merdas que tem metabolismo de abelha e comem para k7 sem engordar, e ou ficar cheio.

 Então a fantástica senhora do tronco aparece, e diz que seu tronco tem uma informação tão incrível quanto ela sobre Laura. Dale e o Tronco batem mó papo sobre Nazismo ser de esquerda e ainda oferece-lhe um pedaço de torta, Obviamente Dale não consegue ouvir nada. Talvez só a Laura conseguisse ouvir o tronco, quando ela brincava de Snoop dog. Ah, e ela também fala que o tronco viu algo a noite e novamente... Nada.

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 Agora novamente com relações amorosas totalmente saldáveis...  Vemos Leo cortando uma bola de futebol americano (?).

 Quando Shelly chega em casa, após o trabalho... Leo vai até a pia, pega um sabonete e coloca dentro de uma meia... Acho que ele não tá querendo lavar roupa... Kk *Risadas nervosas*

 F.O.D.E.U

  F.O.D.E.U  M U I TO

  Então Leo liga o rádio e se aproxima lentamente de Shelly... Mano, que dó da Shelly... ;-;

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 Agora mais um relacionamento não tão conturbado, só muito errado. Donna e James.

 Donna está em sua casa quando, James entra pela janela com sua moto lokassa e derruba a cadeira de rodas elétrica de 5000 mil dólares da mãe entra pela porta da frente como qualquer outra pessoa civilizada.

 Então a família toda vai comer aquele rango bonito, e James e Donna ficam naquela frescurite de semi-namorados, nojo.

 Enquanto os dois estão trep- de mãos dadas, Mike e Bobby ficam observando a casa do lado de fora, eles percebem que a moto do James tá lá e talz, Bobby fica pistola pelo par de chifres que acabou de crescer em sua cabeça. O pior que o James ficou com as namoradas dos dois e pior ainda, Mike é o único que não tá traindo ninguém. Curioso.

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  E para finalizar temos uma última cena desse episódio com o doutor-pedófilo, sim aquele que a Laura consultava escondida. O doc fica escutando repetidamente umas fitas que Laura o deixou, antes de sua morte.

  Na fita ela diz coisas bem óbvias tipo:

(Só não concordo na parte do “doce”, mas o resto tá de boas).

 Ela diz coisas como: “Sei que vou me perder naqueles bosques de novo. Lembra-se de quando lhe contei daquele homem misterioso? Bem...”.

 Então Doc Jacoby está bizarramente ouvindo a fita, ele abre bizarramente um coco bizzaro e adivinha o que está lá dentro! IZO MEMO

 ESSE CARA FICA MAIS BIZARRO A CADA SEGUNDO!  Ele dá uma choradinha de leves enquanto segura o colar :p.

 E então.... Créditos...

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 Bom, espero que tenham gostado... Deu muitttto trabalho para fazer essa fucking Review (Menos que o primeiro capitulo, BTW) Então... Adios!