TWIN PEAKS: REVIEW EP 03 S01 – FIRE WALK WITH ME.

TWIN PEAKS: REVIEW EP 03 S01 – FIRE WALK WITH ME.

  Olá fantasmas e migos imaginários! (sim, a partir de agora esse       é o nome dos leitores do PXL. [Sim, a partir de agora “PXL” é a abreviação oficial de “Paradoxo Local” e tem um “X” ai no meio para ficar mais maneiro.]).

 Estou trazendo mais uma Review de Twin Peaks! Dessa vez do terceiro episódio!

BORA LÁ ZEUZ LOKO!

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 Para começar, temos a família duz chifrudu comendo aquela jantinha. Temos o pai de família ( ͡° ͜ʖ ͡°),  Audrey Horne, o indiozinho que tá fumando o cachimbinho da paz jantando, vulgo Johnny que tem probleminhas e por fim temos a mamãe. Tudo de boa, tudo tranquilo, quando um assassino entra pela porta, sobe na mesa e faz um breakdance mó massa o irmão do papai entra no cômodo, e deixa a mamãe muito pistola.

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 Então o irmãozão AKA Jerry, puxa uns pãozão de dois metros com vina e passa pro irmão comer ( ͡° ͜ʖ ͡°),  ele fica até emocionado de tão bom que é o pãozão.

    

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Eles vão lá pra fora. E então o papai conta pro Jerry que os noruegueses deram o fora daki tá ligado mermão? Ah, e ele também fala que A LAURA PALMER VIROU PATÊZINHO. E, por algum motivo, o Jerry fica tristão e o irmão dele diz que vai resolver isso ( ͡° ͜ʖ ͡°)

 Os dois irmãos então decidem ir para a o Jack caolho, onde tem uma garota nova que foi recentemente perfumada, do balcão de perfumes ( ͡° ͜ʖ ͡°),  e também é no Jack Caolho onde a Ronnette era ””””’ vendedora de perfumes””””””, eles vão comprar uns leites de coco e fikar cherozin, bem, talvez o leite seja de outro.... ACHO QUE CHEGA NÉ.

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 Depois de dar umas voltinhas no barquinho do relâmpago markinhos, eles chegam na perfumaria da jequeti, eles vão pegar uns produtos para passar na cara, afinal, não existe babaca feio, existe babaca que não conhece os produtos Jequeti!*

*Esse post não está sendo patrocinado pela Jequeti, OS MELHORES PRODUTOS... Pera q.

  Lá tem uma mina vestida numa roupa estranhamente parecida com as da Xuxa dos anos 80/90, por quê? Sei lá.

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 Lá dentro eles encontram a famigerada garota nova... PELO JEITO A RONNETTE NÃO ERA UMA VENDEDORA DE PERFUMES MESMO, NÉ!

A garota que com cara de “queria estar morta” pena que ela não é a Laura, NÉ NÃO?

Os dois acabam tirando um cara ou coroa para ver quem vai nela primeiro, e o coroa ganha a mina (me mata).

ELA TÁ MUITO DESCONFORTÁVEL, ALGUÉM AJUDA ELA ;---;.

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 Então a cena corta para Jamelão e Doninha, que tão na sala de estar e tão quase dando uns pega nervouser, quase dão na frente dos pais da Donna, hehehhe.

Mas então os pais vão dormir, e a Donna e o Jamelão acabam ficando sozinhos ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Ata.

 E depois de dois segundos que os pais da Donna vão dormir, o James já ativa o modo turbo e como coelhinhos que não podem ficar “””quietos”””, os dois começam a praticar uma brincadeira sadomasoquista a arte de namorar sem roupas.

Porr ;-;

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 Agora a cena corta pá mim (R.I.P Marcelo ;-;) pro agente Dale fucking Cooper, que estava mandando aquele rap god massa enquanto tocava sua flautinha... Pera... NÃO É ISSO QUE VOCÊS TÃO PENSANDO

 Quando ele recebe a ligação do puliça Hawk, dizendo que ele viu o malukinho maluko sem um braço (o esquerdo) andando pela UTI e ele avisa também que descobriu que a Ronnette recentemente pediu demissão da  “””””’loja de perfumaria dos Horne”””””””.

 E como se o mistério não pudesse aumentar, deslizam por debaixo da porta um bilhetinho com o numero da Audrey Horne, com os dizeres: Call me ;) XXX.   as palavras:

Eta porr.

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Temos os dois namorados amigos, Bobby Esponja e Mike Ehrmantraut, que estavam dando uma volta no otário-móvel deles. Eles param no matinho, no meio da noite ( ͡° ͜ʖ ͡°). Mike puxa um canivete

Pelo jeito a parada é masoquista.

Eles entram na floresta e vão até uma árvore em específico, e dela tiram uma bola de futebol americano.

  Dentro da bola (Porr, isso tá parecendo inception), eles encontram um pacotinho que tem outro pacotinho dentro drogas ilícitas, mas não tinha tudo que eles tinham pedido. Então surge das sombras o leão do proerd, com a escopeta anti-maconheiro  Leo, e já manda aquela frase:

 Bobby dá uma olhada na arma do Leo e dá aquela fechada que não passa nem WI-FI.

 Como se a situação não pudesse melhorar pro calça quadrada, nas sombras também tem o maníaco do parque.

  Bem, Bobby até tenta mandar aquele dibre, só que ele tá sem dinheiro para cobrir as drogas, já que grande parte do dinheiro estava com A FUCKING LAURA PALMER, MAIS EXPECIFICAMENTE NO COFRE, MAIS EXPECIFICAMENTE AINDA NAQUELE QUE A POLICIA CONFISCOU, E AH, A LAURA TÁ MORTA. Leo fala que a Laura era uma vagabunda, mas fica a questão, qual a intimidade dele com ela?

  E O LEO AINDA FALA PRO BOBBY QUE DESCOBRIU QUE ELE MESMO TINHA SE TORNADO UM CHIFRUDO. E ENTÃO O FAMOSO BOBBY DÁ UMA TRINCADA MAIOR AINDA.

  Pelo menos ele teve sorte, pelo jeito o Leo ainda não descobriu que o amante era o Bobby. Então, O Mike e o Bobby dão aquela corrida básica.

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  AÍ SIM, ENTRAMOS EM UMA DAS CENAS MAIS MARCANTES DE TODA A SÉRIE! Tá... Calma... Vamos lá.

   Aqui está a maior parte da equipe dos puliça, Dale está na frente de um quadro com o nome de um monte de gente e ao longe tem um toco de madeira com umas garrafas (?).

Todos eles têm “J”s no nome.

  Agora começa a parte complicada.  Nossa historia começa com um paizinho chamado Tibete.  Rolou umas tretas que a China invadiu o Tibete e expulsaram o Dalai Lama de lá, depois os tibetanos fizeram uma revolta contra a China e o Dalai teve que fugir para a Índia. Depois de um sonho que o Dale teve três anos atrás, ele começou a se sentir motivado pela causa Tibetana e com desejo de ajudá-los. Ele também acordou daquele sonho percebendo que tinha ganhado uma técnica dedutiva inconsciente envolvendo a coordenação indivisível do corpo-mente com o mais profundo nível de intuição. OU SEJA, ELE DEU TODA ESSA AULA DE HISTORIA PARA DEMONSTRAR QUE ELE VIROU O CHICO XAVIER.

  A brincadeira é assim: O Xerife vai ler um nome do quadro e falar a relação dele com a Laura, e a Lucy vai ficar no quadro com um giz, e se Dale acertar a garrafa depois que o xerife tenha dito um nome em particular, é para ela marcar no nome da pessoa. TÁ CONFUSO, MAS JÁ JÁ TU VAI ENTENDER.

O Xerife diz:

James Hurley, namorado secreto.

Dale joga a pedra, mas erra.

Josie Packard, aluna de inglês da Laura.

Dale joga, mas erra novamente.

Dr. Lawrence Jacoby, o psiquiatra da Laura (O pedófilo).

Dale joga, ele acerta a garrafa e ela cai, mas não quebra, detalhe importante.

Johnny Horne. Laura era sua professora particular.

Dale erra novamente.

Norma Jennings, ajuda a Laura no programa Refeições Sobre Rodas.

Erra novamente, mas a pedra chega perto.

Shelly Johnson, garçonete, amiga (E também amante do namorado da Laura).

Ele taca a pedra, e acaba acertando a cabeça de um puliça.

Jack Caolho. Um cassino na fronteira com o Canadá, eles vão lá checar depois. Mas como não é uma pessoa, a Lucy apaga o nome.

Leo Johnson, o marido da Shelly, motorista de caminhão, conexão com Laura, desconhecida.

Dale joga a pedra, E A GARRAFA EXPLODE, ACERTOU EM CHEIO.

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Shelly Johnson está em sua casa.

  Bobby aparece e a Shelly fica pistola, porque se Leo ver ele ali, ele vai matar os dois. Bobby vê a marca da porrada que Leo deu nela, e ele dá aquela ameaçada básica: SE AQUELE OTÁRIO BATER EM VOCÊ DE NOVO, EU JURO QUE O MATO.

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Mais rápido que uma faca Tramontina, ocorre um corte rápido e temos a cafeteria de qualidadeonde a Donninha está tomando aquele cafezinho com a família, quando a Audrey entra pela portinha já causando. Ela coloca a musiquinha tema dela, e a Donna vai cumprimenta-la. A Audrey já manda aquela: Sabe quem mais gosta de café? O agente Dale Cooper *emoji de topper com cara de malícia*.

E ela continua com as perguntas: Alguma vez a Laura já te falou do meu pai? Ele costumava cantar pra ela (ETA PORR).

 Mas então ela baixou o espirito do bixo piruleta e começa a dançar estranhamente “Eu adoro essa música. Não soa como um sonho?”.

 MAS A REAÇÃO DA DONNA É MUITO BOA, HAHAHA.

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    Bem, voltamos ao Xerife e ao Agente 47 Dale.

  Eles encontraram um paninho tudo zuado ;-;. Bem, mas isso não importa agora, AGORA O QUE VEM É INCRÍVEL! TÁ, VAMO LÁ.

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  A turminha da boyband  do Dale já chega chegando. Ele já manda pra Lucy: “AVISA PRO DALE QUE O ALBERT CHEGOU NESSA PORR, PARA OS NEGOCIN TUDO PARA ME ATENDER >:v”.

  E eles vão até o Albert.

  MEUDEUSALGUÉMMEDIZSETEMCOMONÃOSHIPPARELES?

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  O Albert já mandou: QUE TIPO DE OPERAÇÃOZINHA VOCÊS FAZEM AQUI? JÁ ESTIVE EM CIDADES RELAXADAS E ATRASADAS, MAS ESSA GANHA DE TODAS! O QUE ESTÃO ESPERANDO, O NATAL?

O Xerife chama o Albert pro papo reto, IIIIIIHHHHH ALÁ.

“Disseram-me que você é muito bom no que você faz. Porque quando alguém entra na minha delegacia falando assim ele acaba procurando seus dentes a dois quarteirões na Rua Maricas.”

OOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOKKKKKKKKKOO!

O DALE ATÉ MANDA AQUELE LIKE DE APROVAÇÃO QUE TE ENCHE DE ORGULHO!

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  Então corta pro Edzão, que tá chegando em casa e a Nadine já manda aquele abração incrível.

  Que quando ele tava chegando na casa, ele estava tudo sujão de graxa e acabou sujando os algodão que tava no trilho da cortina que ela tinha deixado no chão. Na hora ela tinha ficado pixtola e tinha mandado um “ABSOLUTELY DISGUSTING”.

 Mas a graxa, ajudou a cortina escorregar melhor, E ELA CONSEGUIU A CORTINA 100% SILENCIOSA!!!! AEEEEEE!

Ela tá muito feliz :) !

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 Saindo da felicidade pra bad suprema, vimos a cena... Essa cena :(.

  A casa dos Palmers. O pai coloca um disco no gramofone loko lá enquanto fica estalando os dedos (?). Uma música mó alta por sinal. Ele vai até a foto da Laura e a pega.

  E ELE COMEÇA A GIRAR, DANÇANDO, COM A FOTO DA LAURA, ENQUANTO CHORA. 

  E ele começa a ficar meio loko e também COMEÇA A GRITAR!

  A Sarah entra, tentando por ordem no barraco, mas o cara não para.

  “TEMOS DE DANÇAR, SARAH! TEMOS DE DANÇAR PELA LAURA!” O CARA TÁ MUITTTTTTTTTTO PSICOPATA PÁ KARAIO.

  ELES ACABAM DERRUBANDO A FOTO E ELA QUEBRA, PORRRRRRR.

  E A SARAH PERGUNTA: O QUE KARALITOS ESTÃO ACONTECENDO NESSA CASA!

  E EU TAMBÉM NÃO FAÇO IDEIA!

  E A PORR DO LELAND COMEÇA A ESFREGAR SANGUE NA CARA DA LAURA NA FOTO!

  A SARAH DÁ UM TAPÃO NO GRAMOFONE! EUNÃOSEIMAISOQUETÁACONTECENDONAMINHAVIDA.

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 ;----; Depois dessa doideira louca, temos mais coisas lokas, VULGO RESULTADOS DE QUANDO O DAVID FINCHER TAVA LOKO NO LSD, SOCCORO.

 O Dalezinho está indo dormir, dá uns trovão loko e corta para um Dale velho numa sala vermelha. Q.

  Então a câmera vira para um bicho tremendo, e no fundo tem uns berro dizendo: Laura, Laura!

 Agora, alguma voz do além começa a recitar um poema o qual irei transcrever aqui.

“Através das trevas do futuro passado, o mágico espera ver. Uma chance entre dois mundos... “Fire Walk With Me.” Vivemos entre as pessoas. Acho que vocês chamam de lojas de conveniência. Vivemos sobre ele. É o que quero dizer. Como soa. Eu também fui tocado pelo maligno. Tatuagem no ombro esquerdo. Oh, mas quando eu vi o rosto de Deus, eu estava mudado. E hoje, eu sou a universal (Desculpa, não pude resistir ;-;). Arranquei o braço todo. O meu nome é Mike. O dele é Bob.”

Esse maluko que tava falanu tudu.

  Então, aquele indiozão do satã que começa a perguntar: Mike? Mike, pode me ouvir?

                         

  // E ele recita mais uma frasezinha:

  “Pegarei você com a minha mala mortal.” Pode pensar que fiquei louco.  Mas eu prometo... Matarei novamente!

  Então tá né.

 Temos a imagem de um circulo satânico que o David Lynch tava fazendo quando dirigia essa cena, que se apaga.

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  Voltamos pro Dale velho, que tá observando aquele bicho balançando pá karaio. MA NÁ VERDADE ELE TAVA VENU UMA LAURA PALMITO! **PLOT TWIST!

  E O BICHO SE VIRA E SE REVELA SER UM ANÃO MUITO ESTILOZO DE TERNO! PPPPPPLOT TWIST X2

  ELE TÁ FALANDO AO CONTRARIO! PORR, Q.

O CARINHA SE SENTA NA POLTRONINHA E COMEÇA  A ESFREGUAR AS MÃO FRENETICAMENTE! PEPSI TWIST!  

 //*Plot Twist: Plot twist (reviravolta no enredo) é uma mudança radical na direção esperada ou prevista da narrativa de um romance, filme, série de televisão, quadrinho, jogo eletrônico ou outra obra narrativa. É uma prática muito usada para manter o interesse do público na obra, para normalmente surpreendê-los com uma revelação surpresa. Alguns "Twists" são antecipados.

O Dale só fica olhando com a cara de, oquetacotecunuaqui véi!

  A Laura começa a bater na nareba. Com uma cara de queria estar morta, PERA, ELA JÁ TÁ MORTA! ¯\_(ツ)_/¯!

 *Música do Arnold começa a tocar enquanto saio pela cortina no fundo e os créditos começam a rolar*

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  Passa uma sombra lá trás, nas cortinas (WTF), mesmo sem ter algo para se ter sombra. O anão se levanta da cadeirinha. (Vou usar uma cor para cada personagem no diálogo, para ficar mais fácil. Azul: Dale; Verde: Anão; Vermelho; Laura. Ok? Ok.)

  E o anão começa a falar, (Ele fala com uma voz alo contrario tipo os discos invertidos da Xuxa que o pessoal diz ki é du demoniu).

  “Eu tenho boas notícias. O chicletes de que gosta voltará à moda. Elá é minha prima” ( AAA NÃO [*Ba dun tsss*], POTE TUISTE, O ANÃO É PRIMO DA LAURA!).

  “Ela não é idêntica à Laura Palmer?” (Poste wisti desconfirmado :(. )

  Mas então o Dale diz: Mas é... é a Laura Palmer. (PESTE WIFI CONFIRMADO!)

  Ele pergunta: Você é Laura Palmer?

  Ela responde: Eu sinto como se a conhecesse. Mas às vezes meus braços torcem.

Ki print bunito!

   “Ela é cheia de segredos. De onde viemos, os pássaros cantam lindas canções. E há sempre música no ar.”

  E o tema da Audrey começa a tocar, E O A N Ã O  C O M E Ç A  A  M A N D A R  A Q U E L E.

 Enquanto isso, a “Laura” se levanta da poltrona e dá aquele beijinho no Dale (a necrofilia tá tensa)  ( ͡° ͜ʖ ͡°).

  E depois do beijo, ela fala algo no ouvidinho do Cooper.

 O Dale (Real) acorda no susto (Não sei por que mas ele tava me lembrando o Evaristo, Q).

  Ele vai até o telefone e liga pro Xerife Harry, já dizendo aquela frase bonita e fica estalando os dedos no ritmo dá música:

  E deixa um **cliffhanger fodido pro próximo episódio.

Cliffhanger: é um recurso de roteiro utilizado em ficção, que se caracteriza pela exposição do personagem a uma situação limite, precária, tal como um dilema ou o confronto com uma revelação surpreendente. Geralmente, o cliffhanger é utilizado para prender a atenção da audiência e, em casos de séries ou seriados, fazê-la retornar ao filme, na expectativa de testemunhar a conclusão dos acontecimentos.

 

 E os créditos sobem enquanto o anão manda aquele.

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 EEEEENTÃO PEZUAU, bem, se você tá acompanhando saporr, comenta ae pufavo, para saber se vale apena continuar essas reviews ;). GOODBYE AND GOOD NIGHT ;).

SIGA O PARADOXO LOCAL CLICANDO NESSA PALAVRINHA!: "ANÃO MANDANDO AQUELE".