The Evil Dead (1981) – Review +18 especial de Halloween! – REVIEW SEASONS.

  

   Relou goustes ande imaginerio frendis! (Erros propositais). Então, esse é o primeiro especial de uma data comemorativa no PXL. (No caso, o halloween, o famigerado dia do Saci, vulgo auréolaachar, AKA feriado dos caixistas, o Halo ween [got it? {someonekillmeplox}]) . E bate aquela bad  quando passa o Halloween e lembro que no Brasil não tem ;-;, queria tanto sair pedindo doce com cosplay.

   E para essa data tão especial vou relembrar o clássico dessa tal coisa que você acessa nesse computador... N-N-NÃO É ISSO QUE VOCÊ TÁ PENSANDO!

 Entãoooo, acho que (provavelmente, ou talvez não) vocês conhecem o classicíssimo The Evil Dead, ou Morte do capetaum para os mais íntimos. Só que não. Porque a tradução oficial do nome para português é “Uma Noite Alucinante”, é, é isso mesmo, e o subtítulo é “ – Uma galera da pesada se metendo em altas confusões enquanto brincam com o capeta e tomam um blood shower!”. O filme também é conhecido por Sandrinha Bayblade nas noites de sexta.

 P.S 1: É um console da sony... q  O nome das reviews especiais serão seasons porque quero e posso, só pra avisar você que já tá vindo com esse teclado preparado pra praticar o bulo (poucos entenderão) ;-;.

P.S 2: É a sequencia do famoso console da sony... PORR CARA, REPITINDO A PIADA? É melhor vocês já irem se preparando por que no natal já vai tar o Chewbacca esperando pra Review do especial de natal do Star Wars (Só vou fazer porque é absurdamente tosco) P. S DENTRO DO P.S, P.S INCEPTION: Não garanto que farei essa Review de natal ;-).

P.S 3: É o terceiro console de mesa da.... AH NÃO, TREZ VEZES NÃO DÁ, DESISTO >:v

ESSE FILME É CHEIO DE SANGUE (QUANDO EU DIGO CHEIO, É PÁ KARAI), E TAMBÉM TEM MUITOS CAPETÃO, SE VOCÊ SE OFENDE FÁCIL, MELHOR LER NÃO!

Desculpe, se você for religioso (Referências).

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 Já de início temos uma câmera flutuante loka que tá dando ou umas voltas em Silent Hill ou tá perto da casa do Snoop Dogg, porque a quantidade e fumaça tá incrível.

 Um carrinho segue subindo pelas montanhas enquanto uma mina manda aquele Rap God no banco da frente.

  No banco de trás tem duas minas e um maluko, que parece um NPC retardado de The Witcher.

VAI DIZER QUE NÃO PARECE!!!1!

 O carrinho segue mandando uns tokio drift (NUMA MONTANHA, ONDE VOCÊ PODE VIRAR E EXPLODIR, MAS TÁ DE BOA). E pra melhorar, tá vindo uma caminhonete da direção oposta e a câmera flutuante loka também tá se aproximando cada vez mais, ela vai dando aquelas tremidas como se fosse um bicho bem do loko.

Ó lá.

 E aparentemente o NPC de The Witcher é analfabeto também, porque ele pega a porr de um mapa na mão e não consegue ler >:v. E pra melhorar o pessoal tava prestando atenção nele e não viu a porcaria da caminhonete e quase que todo mundo vira pastel. O motorista passa o miguézão que “Ain, é culpa do volante que escapou da minha mão..!”. Eles chegam em uma ponte onde tem uma placa dizendo:

“PONTE PERIGOSA ATRAVESSE POR SUA CONTA” (Tó transcrevendo porque vai que seu navegador dá pau e não carrega a imagem).

  ADIVINHA O QUE ELES FAZEM??!111! ISSO MESMO, A MESMA COISA QUE VOCÊ TÁ NUM CARRO COM CINCO PESSOAS E QUANDO VÊ UMA PLACA DIZENDO “PASSA NAUN QUE TU VAI MORRER, DESGRAÇA”, VOCÊ ATRAVESSA, OBVIAMENTE!

  Dois segundos depois... (Literalmente).

Karma, bitch.

    Ah, mas eles conseguem passar, horrray!... 

  O carro para numa casa velha e abandonada que eles alugaram para passar o dia, no topo de uma montanha (clichê**** [preste atenção no asterisco no “clichê”]). O bando de babaca fica só olhando o cara chegando perto da casa, com o c* na mão. (Pra quem não sabe esse “c*” do qual eu estava me referindo ao currículo dele, porque, obviamente, ele veio nas montanhas pra ter uma entrevista de emprego pra trabalhar no Mc Donalds [Post não patrocinado]).

 Ele pega uma chave que estava em cima da porta, e a abre. E descobre o chalé do Snoop Dogg, (RECICLANDO PIADOCAS, HORRRAY!).

ELES VÃO ACHAR O PYRAMID HEAD ABRAÇADO COM O DOGG NA BANHEIRA, PUTA MERDA. 

  Continuando bem, o cara encontra uma sala cheia de produtos fofinhos da Disney... AAAAH CLARO QUE NÃO, ELE ENCONTRA A PORR DE UMA SALA CHEIA DE COISA BIZARRA/FUDIDAÇA, É UM FILME DE TERROR, KÉOKE?

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 Agora que a noite caiu eles vão jooojar um strip-monopoly... Pera, filme de terror errado, esse é o Sábado 14 uma mina tá fazendo um belo desenho que com certeza ela fez e não foi alguém da produção do filme...

 Annnyywway, o relógio que ela usava de modelo parou de mexer o pendulo e ele travou no canto dessaporr. O pior é que é tipo umas 5 e 40 da tarde e tá tudo escuro lá fora. Então... Pera, obviamente nada sobrenatural vai acontecer, não é mesmo? NÃO É MESMO?

 A MÃO DELA CHEGA ATÉ A TREMER (Interpretação livre) E QUASE RASGA O CADERNO TUDO, A PÁGINA VIRA SOZINHA E MÃO DELA COMEÇA FICA BRANCA COM AS VEIA SALTANDO TUDDO (Interpretação livre X2);

 ELA SE MECHE SOZINHA E DESENHA UM  BELO LIVRO CHAMADO DE CONTOS DA DISNEY VOL.666 COM UM EMOJI CHORRINDO NA CAPA.

:D

   Pra deixar o dia mais feliz, um alçapão fica remexendo sozinho loucamente :DDDD.

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  A cena corta para uma bela mesa de jantar onde o cara fica dizendo “Eu vou te comer” pra uma mina na tradução, mas na legenda ele fica dizendo “Há cadáveres no porão”, obviamente ele tava zombando da cara dela, mas evidentemente a dublagem não envelheceu bem.

 Bem, parece que querem um convidado especial na janta, PORQUE A PORR DO ALÇAPÃO ABRE SOZINHO E BRUTALMENTE! A galera vai até ele e vê que tem uma bela escadinha levando lááááá pra baixo.

 Então, o macho alpha

(babaca)

desce a escada pro porão dizendo que é super corajoso [clichê***]

(babaca)

  Ele demora pá karai lá embaixo e o pessoal fica desesperado e começa a gritar o nome dele.

   O malukin NPC de TW vai procurar o cara, com apenas um lampião *such Amnesia fellings*.

 Quer ver que o babaca só estava se escondendo dos outros e vai dar um susto no malu...

 É... Eu avisei [Clichê***]. O babaca o leva até uma mesa  cheio de uns troço bizarro nas mesas, uns DVDs de animes e talz. Lá tinha uma 12 pra abrir peneira no peito de vagabundo, e também tinha... Olha só! O contos da Disney Vol.666!

 Ele abre e tem desenho das princesas Disney, como a Elsa...

 A branca de neve...

 Um belo mapa do tesouro do ursinho Pooh... cara...

  Tem uma bela ilustração da turminha divertida do Mickey Mouse!

  E pra finalizar, um desenho super fofo da capa desse livrete!

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 Opa, eles acham uma adaga com uma caveirinha em cima, criada de esqueleto pra esqueleto, pronta para matar otacos!

 O babaca diz: “Vamos levar essas coisas pra cima! Eu levo o gravador e você leva o resto! O  Q U E  P O D E R I A  D A R  E R R A D O ?” Afinal, quem nunca viu um livro do capeta e uma adaga bizarra e quis levar junto, QUEM NUNCA!?1!

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A galera está reunida em torno do gravador.

Gravação:

 “Alguns anos se passaram desde que comecei a escavacar as ruínas de Kandar com meus colegas. Agora minha esposa e eu estamos confinados em uma cabana na solidão destas montanhas. Aqui, pude continuar minhas pesquisas sem ser perturbado pelas distrações das civilizações modernas e avanços acadêmicos. Acredito ter feito descobertas relevantes sobre as ruínas e sobre rituais antigos de sepultamento e feitiços funerários. É chamado “Naturan Demanto”,  traduzido de grosso modo como “Livro dos Mortos*””

*//Também conhecido como **Necronomicon, o que é bem mais legal. **(referência ao famoso Harry Potter Minecraft do Amor, ou H.P Lovecraft para os mais íntimos).

 “O livro é confeccionado em carne humana e escrito com sangue humano. Ele trata de demônios, ressurreição de demônios e as forças que vagam pelas florestas e pela escuridão da civilização. As primeiras páginas avisam que estas criaturas podem estar dormentes, mas nunca realmente mortas. Elas podem voltar à vida através dos feitiços descritos no livro. Ao recitar essas passagens os demônios ganham permissão para possuir os corpos vivos. Tatra amistrobin azarta tatirmanormanziz hounaz ansobarsaman darobza dahir saika danz deroza kandar kandar”

//Obviamente, se você é um cara que sabe que essa porr vai chamar os themonius você vai recitar numa fita pras pessoas do futuro se foderem, só pela zoeira.

  Então, o Snopp sai da toca. E uma arvore quebra, furiosamente, a janela e todo mundo fica com o currículo na mão.

Porr, Scott Pilgrim!

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  Após tudo isso, o Ash ketchun (O NPC) dá um presente pra namorada dele (o presente é uma lupa bizarra/colar, poderia fazer uma piada sobre a finalidade desse presente? Sim, poderia, mas é me rebaixar muito, e olha que já tó parecendo um low-rider. (BA DUN  TSS). Ela fica agradecida e diz que nunca vai tirar... NUNCA, N U N C A  ( ͡° ͜ʖ ͡°).

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  Agora que os dois já tão se peg... Jogando Uno, o monstro da câmera loka flutuante retorna, e passas pelas janelas do chalé e vai até a janela da mina que desenhou o conto da Disney, e ela ouve os movimentos dele lá fora. Adivinha o que ela faz? Isso memo, vai atrás dos barulhos no meio da escuridão, sozinha.

 AVISO: A CENA A SEGUIR É EXTREMAMENTE BABACA, POR FAVOR, NÃO DEIXEM DE LER A REVIEW POR ELA, NÃO É MINHA CULPA!;-; SE NÃO QUISEREM LER ESSA PARTE É SÓ DAR SCROLL ATÉ O AVISO EM VERMELHO! E vou por uma imagem fofinha para acalmar vocês :3.

 Uns barulhos começam a sair do meio da mata, e agora o currículo não passa nem wifi (porque ele era um roteador também, nunca se sabe quando precisará de um). Então, uns galhos começam a se mexer sozinhos na visão do bicho, o que com certeza não é o câmeraman balançando o... galho.

 Os galhos começam a subir as pernas dela por debaixo da saia... AHNÃO, PERA, NINGUÉM ME AVISOU QUE ESSE FILME É JAPONÊS.

 CHAMA O SAMU, A MINA TÁ SENDO MOLESTADA PELA FLORESTA, PUTAQPARIUPUTAQPARIU

 Os galhos começam a rasgar a roupa dela... SÉRIO QUE ESSA MERDA NÃO É JAPONESA?

D E S N E C E S S A U R O

   OS PAU TÃO ENFORCANDO ELAAAAAAAA, MEODEOSSS

 DESSSSSSNEEEEEEEECEEEEESSSSSSAAAAAAAAUUUUUURRRRRRRRRRRÍSSSSSSSSSIMO

ah não

ah Não

Ah Não

AH NÃO

ANÃO  

Q 

AHHHHHHNNNÃOOOO

   PORQUEOSGALHOSTÃOABRINDOASPERNASDELA??????!?!?!?!/////;-;-;-;-;-;;Ç~;ÇL;ÇO[;ÇL;.

  Ah eu vou desistir da minha vida.

  Sério.

;;;-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------;;;;;.

 Ai... ai... Anos 80 e sua sexualização excessiva. Pelo menos ela conseguiu fugir.

AAAAVISSSO: CENA CABOU, SAFE ZONE!

  O canibalismo mais fofo de todos :3. Vou colocar a img de um pandinha num potin, caso você não curta dogs.

 VVVOLLLTANDO PRA REVVVIEW.

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  A mina foge e entra na casa ka chave loka lá.

 Ela fala o que rolou pro pessoal e eles não acreditam, porque né, evidentemente, ela deve ter saído pra ir na missa da noite por ter volta com a roupa esfolada. Mas com ela dizendo “O BOSQUE TÁ VIVO, SOCORRO” fica difícil.

Drogas afetando os jovens da nação.

 Por fim, o Ash tenta levar a loka de carro pra cidade. Sóóóó queeee, o carro não liga [Clichê***]. Só que não, ele dá aquela trolada e funciona no final.

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Ash e Sharon saem pela noite à fora.

  O Ashley sai do carro e vai pedir ajuda pro LEEEEONNN! entra na fumaça, por que? Não sei.  E a ruivinha, em vez de esperar no carro com o Ash falou, não, ela vai atrás.

  AH, SABE AQUELA PONTE PERIGOSA? ENTÃO, ELA QUEBROU, TODO MUNDO TOMOU NO CURRÍCULO (ele também serve de copo).

  A Sharon sai correndo e o Ash dá um suplex fantasma nela (referência).

  Eta, a Coisa se aposentou, saiu de Derry e foi tirar férias nas montanhas.

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 Como se uma invocada do themoniu não fosse suficiente, os otários vão continuar a ouvir a fita. Eta, não sabia que esse filme era um crossover de It com 13 Reasons Why. Afff, mais coisa pra transcrever ;-;.

“Minha esposa tornou-se hospedeira de um demônio. Receio que a única maneira deparar aqueles que são possuídos pelos espíritos do livro é o esquartejamento. Agora vou partir, para evitar que este mal aconteça comigo. Eu vi sombras vagando no bosque, e não tenho dúvidas de que o que quer que eu tenha despertado com este livro virá atrás de mim.”

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 Enquanto isso, duas minas  as quais eu não lembro o nome, huasuhahs estão brincando de Chico Xavier, “”””adivinhando as cartas”””” que a outra tá segurando. A mina fala o nome de todas as cartas que existem na face da terra, e acaba acertando no chute, e já fica achando que ela é a Eleven. Massss entããããoooo iiihhhhh, agora a parada fica tensa. A mina puxa uma outra carta, e na hora, uma outra voz fala qual era a carta.

  Ela vai trocando, e a voz vai acertando... Elas se viram pra Sharon, que tá na janela... A voz é dela.

 EEEETAAA....

  AAAAHHHHH MEU K999999999. ME DÁ UM VALETE DE PAUS PRA DAR PORRADA NESSE CAPETA. (Apesar de que essa maquiagem tá á nível de cospobre Br, mas não dá pra julgar muito, já que é o filme é trashzão e mega low-budget.

  A “mina” começa a flutuar e ela diz “você vai flutuar também”

  Ela larga o espírito da pomba gira e cai com tudo no chão e o pessoal grita “LET THE BODIES HIT THE FLOOR”!!!!!111!!!!.

Faleceu.

 Obviamente, como filme de terror é só feito de decisões inteligentes, a mina vai até o corpo que tá procurando pão no céu (porém, ainda é um themoniaum).

  Então o capetão pega o lapisinho que tava jogado no chão, no objetivo de desenhar um lindo sol amarelo em uma folha qualquer :D.

  Só que no caso, a folha qualquer é o pé da mina.

  Porr, mas esses lápis novos da faber castel  tão mais afiados que estilete, hein. Pra melhorar a brincadeira, ela dá um porradão na garota e ela sai V O A N D O.

Pose comprometedora, porém engraçada.

  Pra aproveitar, ela dá uma jooojada no Ash também.

Pra que derrubar a estante que o seu josé demorou tanto pra ajeitar :(.

   O capetão até manda um sorriso seduzente e atraente pros otários :D.

 PERRRRA... PERA AI, VOCÊS VIRÃO O QUE EU VI? DEEM UM ZOOM NA IMAGEM!

  O CURATIVO É UMA HASHTAG...!

  ISSO SIGNIFICA QUE ELA É UMA SOCIAL JUSTICE WARRIOR? OU É UMA BLOGUERINHA? SERÁ QUE ELA É NA VERDADE O DEMÔNIO QUE POSSUI OS CRIQUEIROS SOCIAIS E GUERREIROS DE TECLADO?

  MAS ANTES DE RESPONDER TUDO ISSO, CONHEÇA ESSA NOVA FILMADORA TECPIX DEEM OUTRO ZOOM NO CANTO ESQUERDO DA IMAGEM.

  CONSEGUEM IDENTIFICAR O QUE É ISSO? NÃO? DEIXE-ME CLAREAR AS COISAS PRA VOCÊS!

A

G

O

R

A

T

U

D

O

F

A

Z

S

E

N

T

I

D

O!!!!1111!!!!!!!!!111111111!!!

 ILLUMINATI CONFIRMEDDDD, EXPOSSSED!

Aviso: isso foi apenas uma brincadeira, não se ofendam pela minha retardadice. Vencedores não usam drogas.

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  Então, a themonia vai até o Ash com seu lápis Tramontina. Num take que lembra bastante a cena em que a coisa tira as garras pra fora na casa da rua Neibolt.

Vai dizer que não parece?

  Enquanto Ash está preso debaixo de uma estante que parece tão pesada quanto isopor, o Scott peregrino toma controle da situação e da uma machada na disragraça que cai ao lado de um alçapão convenientemente aberto.

  Ele dá uma bicuda na cara da Sharron, o que resulta nela caindo – de costas – dentro do alçapão. Ela ainda tenta fugir (enquanto esta no formato de uma boneca bizarra que certamente a produção não encontrou do lado de um mendigo [?])

  Ele a tranca lá dentro, assim gerando as cenas mais famosas desse filme, que são as do capeta no porão.

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  O grupinho tem uma conversinha super clichê***, mais expecifícamente sobre o clichê do *until dawn. Until dawn é basicamente aquela desculpa de roteiro onde os personagens tem que esperar amanhecer para poder fugir, ou pra polícia chegar, e durante o período da noite eles ficam sendo molestados por diversos tipos de capetas.

*Também é o nome de um jogo maneiraço de PS4, que tem toda a sua temática baseada nesse conceito (queria muito jogar ;-;).

  Então, todas as minas vão dormir, deixando apenas os caras acordados (o que é obviamente uma ótima decisão, já que é super inteligente dormir enquanto demônios tão tacando o terror). Mas tem um pequeno probleminha, um grito alto pá karai vem de um dos quartos das minas.

  O Scott vai investigar o que aconteceu. Descobrimos que na verdade, o Scott veio aqui na cabana só pra ter uma consulta com o oftalmologista!

Belos olhos. E os dentes também estão mais tortos do que os do Belo.

  Mas a doutora também era dentista, e como cliente do mês, Scott ganha um teste grátis de uma nova pasta de dentes sabor frutas vermelhas.

  Bem... Então...

   G-Gente! P-Por f-favor! Por favor, arrumem um quarto, p-por favor.

 PEEERA! ACABEI DE DESCOBRIR QUE ESSE FILME É SOBRE O WWE!

  AND HIS NAME ISSSS JOHNNNN CENAAA!

 (Essa piada foi estúpida, porque é uma imagem estática, mas basicamente ele tá dando um suplex vulgo pilão nela ;).)

 Ainda assim, o capeta consegue dar aquele abraço gostoso no peregrino. Ash tenta separar os dois, mas acaba levando um porradão e voa...  ADIVINHA ONDE? NA SEGUNDA ESTANTE QUE O TIO ZÉ COMPROU DEPOIS DESSE ASH QUEBRAR A PRIMEIRA DELE! TADINHO DO TIO ZÉ :(.

  O themoniu pegou a famigerada... a famosa... LA SAGRADA! ADAGUINHA DE MATAR OTACO!

 

  O capeta tenta atacar o Scott, mas ele segura a faquinha bunita. EEEE, POR CONVENIÊNCIA DO ROTEIRO SORTE, ELE TINHA UMA ADAGUINHA PRESA NA CINTURA, QUE COISA NÉ!

  E, claramente, ele usa a faca pra abrir a caixinha de ameixa que ela estava guardando no pulso (Porque, não sei vocês, mas eu sempre levo uma caixinha de ameixa no meu pulso).

   Opa senhorita... Acho que você deixou cair alguma coisa...

 Pra complementar o romantismo desse filme, temos uma bela cena amorosa em que o garoto coloca a mãozinha sobre a mão da garota. Quem nunca foi pegar o lápis que a mina derrubou e você vai pegar e sua mão e a dela se entrelaçaram?

   O Scott dá uma espetada violente atrás dela ͡° ͜ʖ ͡°).

 A espetada foi tão violenta que ela caiu no chão e começou a jorrar o famoso “líquido da felicidade” ( ͡° ͜ʖ ͡°).

 Bem, ele pega o machado que o Ash estava segurando e a ajuda abrir a caixinha de suco da outra mão e evidentemente não mostra o cano onde sai o sangue artificial, porque, obviamente, não é sangue artificial, é suco de ameixa.

Olha no pulso.

   Ele até ajuda ela a tirar os sapatos!

   Ela até decide descansar um pouquinho depois dessa brincadeira.

  Tá com só um aranhão, mas tá de boa. Eles até levam ela pra descansar... Debaixo da terra :p.

 O Scott decide abandonar os amigos e ir tentar fugir, procurando outro caminho que contorne a ponte fudida, e assim, deixa Ash sozinho.

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 Então, Ash vai verificar o pé da namorada dele, que está dormindo. Aparentemente ele é um cover do T3ddy, pelo fetiche por pés.

  Tudo normal, até que...

  AH MEODEOS ALGUÉM PINTOU A PERNA DELA COM CANETA PILOT! ESSES DEMÔNIOS NÃO PERDOAM NEM GENTE DORMINDO!

  E ela aparentemente virou uma Pennywisa(?).

  Quando Scott aparece todo fodido. Ash acabou de terminar o relacionamento e já tá pegando outro, como que pode.

 Oloko bicho. Ash arranca a informação que importa (que tem uma trilha que contorna a ponte, ou seja, tem como ele fugir) e deixa o Scott jogado pra morrer :D.

A relação chegou em outro nível.

 Quando ele vai vazar, a Pennywisa dá um bote e o Ash vai pro rio pra usar o presente e mete a facada em Ash com a adaga de matar otaco.

 A mina até tenta dar outra facada, mas acaba levando aquela famigerada  estocada por trás que o povo gosta.

 E então ela suavemente cai de costa e um belo pedaço de papelão perfura seu corpo :).

 Derrubou muito ketchup na camisa :v. PERRRRAAAAAA, AGORA TUDO FAZ SENTTIDO! ESSE POST ESTÁ SENDO POSTADO NO HALLOWEEN, E TÁ ROLANDO UMA PROMOÇÃO EM UMA  CERTA LANCHONETE ONDE SE VOCÊ FOR VESTIDO DE PALHAÇO, TU GANHA UM SANDUBÃO! E ELA TAVA VESTIDA DE DE PENNYWISA! ELA SE VESTIU ASSIM  PRA PARTICIPAR DA PROMOÇÃO! Então Ash matou uma mina inocente... ;-;.

 Bem, ela também jorra “líquido da felicidade”, e dessa vez ficou muito estranho.

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Ash está na sala bizarra do começo do filme, com o corpo de Linda preso a uma mesa.

 Ash pega uma famigerada motosserra e se prepara pra fazer sushi de palhaço, mas ele vê aquela lupa merda que ele deu à ela e desiste (Ela cumpriu a promessa, nunca tirou. [Pesado]).

  Ele decide só enterrar ela, o que obviamente é uma decisão muito bosta, já que a porr da fita disse que o único modo do capeta morrer é pelo esquartejamento.

  E ADIVVVVVINHA O QUE ACONTECE? ELA TIRA A MÃOZINHA DA TERRA E TOCA GUITARRA NA PERNA DO ASH

 Ele pega um pedaço de isopor pedra e dá uma porradona na cara da mina.

 Ela cai e ele continua batendo... ( ͡° ͜ʖ ͡°). Até que ele pega a pá e faz um novo corte de cabelo nela, chamado “headless”.

 O corpo até cai em cima dele. O melhor de tudo é que quando o corpo e ele estavam juntinhos ( ͡° ͜ʖ ͡°)... Aquela disgraça cagou na cara dele toda.

   E quando ele se levanta a cara dele tá limpinha!

    Esses produtos jequiti tão dando resultado, hein!

  Enquanto isso a Sharon tá pixtolaça tentando arrebentar o alçapão... Quando Ash volta pra casa ele tem uma surpresinha bem divertida.

  Ele toma iniciativa e sai andando por ai com aquela 12. Só que ela aparece, divosa, do lugar menos esperado.

    Ele dá um puta tiro e a mina E X P L O D E.

   Ele vai atrás de mais cartuchos pro super Nintendo dele, obviamente,

 Então ele, todo quebrado, desce as escadas do porão pra procurar os cartuchos. As paradas começam a sangrar, literalmente, TUDO COMEÇA A SAIR SANGUE.

 Bem, ele tá meio loko mas ainda assim conseguiu recarregar a 12. A esse ponto TÁ TUDO INDO PRO KARAIO, A CASA TÁ POSSUÍDA 200% PELO ESPIRITO DO BEN 10 BEYBLADE. A porta tá batendo sozinha... As coisas tão ligando sozinhas...

 O Ash rodou o D20 pra testar a sanidade e tirou 2... Tadinho.

 Ele vai andando até ficar de costas na parede da sala (MAIS UMA IDEIA SUPER-INTELIGENTE!).

   TAVA ÓBVIO O QUE IA ACONTECER, NÉ.

 Ele dá uma rolada (interpretação livre) e escapa do bicho, e já aproveitando, o cara dá um tiro na cabeça daquela porr.

  Pra melhorar a qualidade de vida o Scott também virou capeta.

  Eles trocam uns tapas e a porr do Necronomicon cai perto do foguin :3.

  Scott levanta o Ash pelo pescoço e pergunta, cadê meu headphone? Mas ainda assim, o Ash fura os zóio do Scott, que safado.

  A Sharon quebra a porta e já chega dando um gancho na cara do maluko. Ele vê o Necronomicon tomando uma brasinha ali no fogo e já fica empolgado. Ele tenta pegar o livro mas o Scott puxa a perna e ele cai com tudo no chão.

  Ele leva a mãozinha lentamente até o livro...

  Porém, o Scott o puxa com tudo ele não consegue mais alcançar o Necronomicon. Só que ainda temos uma esperança! Ele tira aquela corrente que ele deu à Linda e o usa pra tentar alcançar o livro. O capeta começou a arrastar ele para trás e, magicamente, o livro foi sendo trazido junto.

   E... HOOORRRRAAYY! Ele jooooja saporr no fogo.

  A Sharon e o Scott param de se mexer e começam a babar uma coisa verde.

  E eles também começam a “”””””derreter”””””” num stop-motion bem merda bom. 

  Até o Necronomicon solta uma linguinha “maneira” de massinha.

 O bracinho do cara começa a escorregar uma troço bizarro que parece pavê. Mas me diz? ÉH PAVÊ OUH PAH CUME?

   Parece que  acab-.. AH MANO, CHEGA NÉ, PUTA MERDA.

  Sai uns facehugger versão de braços de dentro da barriga deles (?). Eles explodem e ficam tudo zuado.

~##~

O dai amanhece.

  Ash sai da cabana e vai dar aquela caminhada. Porém, aquela câmera flutuante voltou, ela vai até Ash e... Mais um clichê*** “””””O protagonista morre no final””””””.

  

   E então, créditos...

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  Agora vou explicar o porque dos asteriscos no “clichês”...

 E...  P E P S I  T W O S T, ELES NÃO SÃO CLICHÊS (A MAIORIA) PORQUE SAPORR DESSE FILME QUE INVENTOU ESSES CLICHÊS! ELE FOI ULTRA MEGA REVOLUCIONARIO, E FOI UM DOS PRÍMEIROS QUE REFORMULOU A FORMULA DE SLASHER/TRASH DEPOIS DO BOOOM DE SEXTA-FEIRA 14! (POR QUE TO GRITANDO? SOCORR #SaveWhozinhoJoyce (PIADA INTERNISSÍMA PARRTE #42)

 Tá bom, deixe-me explicar. Em 1980 lançou o famigerado “Sexta-Feira 13” e ele praticamente explodiu o gênero de terror Trash/Slasher*, (Antes do Sexta Feira, tinha outros filmes Slasher que não abusavam do sangue, ou seja, antes da mega tendência verão 1980 de muitoooo sangue, como Halloween) Depois de Sexta-Feira 13 lançaram 1 trilhão de filmes tentando copiar o sucesso sangrento desse filme, e The Evil Dead foi um dos primeiros a mudar drasticamente o gênero, antes de Slasher/Trash se tornar um balde de lixo líquido que foi durante vários anos subsequentes. Ah, também tinha Psicose de 60, mas o sangue era na verdade chocolate (literalmente, como o filme era em PB o Hitchcock usou chocolate pra fingir que era sangue, genial).

 Esse filme deve ter feito o pessoal da época se cagar, porque quando eu vi, deu aquela leve tensão, super rara de filmes de terror antigos ocasionarem em mim, principalmente os antigos. Pra falar a verdade, o único filme que me fez ficar com o currículo na mão foi o It de 2017. CALMA, ME DEIXA EXPLICAR! Então, os fatores forão que eu vi saporr no cinema, numa telona gigante, e eu nunca tinha lido o livro ou visto o de 90 (só conhecia por nome) então eu não sabia das cenas de terror fudidas.

 Enfim, esse texto deu muuuuuuuuittttttto trabalho pra fazer, sendo que tive que reescrever metade do texto porque meu HD tinha corrompido (Horrrrray!) E ainda assim tô aqui postando essa merda no fucking halloween! Então, por favor, comentem e mandem pros migos!

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