DOCTOR WHO: REVIEW - BLINK S03 EP10. – OW, NUM PISCA CARA.

~{Hello Folks!}~

Sejam bem vindos ao primeiro do ano! Eu tardio, mas não falho ;).

 Blink foi um dos primeiros episódios a se tornar um clássico absoluto entre os ‘rubianz’ (E escrito pelo Moffat, mas o Moffatão da galera já tinha escrito o *two-parter ‘The Empty Child’ na primeira temporada e o episódio 'The Girl in The Fireplace' na segunda.). Tem gente que acha o episódio *overrated, tem gente que deve dormir abraçado (de conchinha) com um anjo lamentador de tanto que gosta d’saporr, tem gente que acha que é só mais um episódio ruim do Moffat.
Deixa um comentário aí do que você achou do episódio, pra deixar as crianças felizes.

PS: EU JÁ FIZ UMA REVIEW DE UM EPISÓDIO DE DOCTOR WHO! DE ‘THE ANGELS TAKE MANHATTAN!’ (O episódio da desgraça absoluta, para ser mais exato.)

LINK:

http://paradoxolocal.blogspot.com.br/2017/09/review-the-angels-take-manhattan.html

BLINK – A JORNADA DE SALLY SPARROW E SEU PATO.

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Já começamos nossa aventura no mundo das drogas de Doctor Who com uma garota pulando um portão. Porr, não sabia que o episódio era sobre ladrões brasileiros. Ela caminha até uma mansão assombrada do Scooby Doo, dá um chutão pistolíssimo na porta e invade a casa. Como se  não bastasse só invadir a casa dos outros, ela sai tirando fotos dos itens mais preciosos da casa pra mostrar pros amiguinhos ladrões.  E a moça começa a tirar altas fotinhas das paradas que tem na mansão.

 Então, depois de enviar as fotos pro grupo do zap dos trombadinhas de tirar algumas fotos, ela acha uma parede com parte do papel de parede faltando, e nessa abertura tem algumas letras desenhadas.

         E ela começa a arrancar o papel de parede. Alem de ladra é vândala! Esse mundo tá perdido. Revelando as letras “B,E,W,A,R,E”, que traduzidas pro português significam ‘Xô ladrão, já roubou meu coração’ , ‘Cuidado’.

    Continuando com o ato de vandalismo, ela arranca mais do papel de parede; Onde estava escrito: Os Anjos Lamentadores. E também estava escrito: Oh, e pato! Realmente pato!

Então tá né.

Ainda não cansada de destruir a propriedade alheia, ela arranca mais uma faixa, e embaixo dela estava escrito ‘Sally Sparrow’. (CALMA, NÃO É SPEAROW! NÃO É O POKÉMON! SEGURA ESSA POKÉBOLA AI [isso ficou MUITO errado.]{ E também não é o Jhonny Depp}).

Perplexa.

E um pouco abaixo estava escrito ‘PATO, AGORA!’ (O que quem escreveu isso tem com patos? Meu Deus.)

A Sally vê um pato no chão e se abaixa para pega-lo, e na hora uma bola de sei lá o que voa e bate na parede, bem na parte onde ela estaria. Parece que o pato salvou o dia! A moça vai ver de que direção a bola veio, e vê um belo anjinho chorando :(. Também né, ela roubou o pato dele! Poxa :(.

A mina olha novamente para parede e revê a frase: Cuidado cuz anjo chorão.

Hmmmmm... Algo de errado não está certo. Pra melhorar, terminando de ferrar com a parede do moço, uma ultima frase estava escrita na parede:

‘Com amor! Do Doutor! (1969)’

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  Nossa ladra de patos favorita está em uma casa procurando por alguém chamada Keith. Enquanto  isso, em um quarto está tocando algum vídeo estrelado pelo Dotô quem.

Ela se aproxima e a tv começa a emitir sons agudos como: “AAAAAHOOOOOWOHOHOOOOOOAAAOHHHOAAA” E ela descobre que caiu no gemidão do Doutor e descobre que o Doc está fazendo um monologo sobre piscar. Ele fala: OW, MANO, SUA VIDA DEPENDE DISSO! NUM PISCA CARA, SE TU PISCAR TU VAI MURRER. BAH! ELES SÃO MAIS RÁPIDOS DO QUE VOCÊ PENSA, NÃO FICA DE COSTAS PRA ELES (( ͡° ͜ʖ ͡°) NUM OLHA PRA LONGE DELES E NÃO PISQUE E CUIDADO COM O PATO.. (O Doc tem sotaque paulista-carioca-sulista não sei por quê).

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A Sally liga pra Keith, que atende em seu nokia tijolão. Senhora Sparrow pergunta o que krai são aquelas filmagens nas tvs e também fala pra Keith se encontrar com ela. A mina do nokia pergunta (assustadíssima) pra Sally se ela viu o irmão dela (Larry), e, infelizmente, descobrimos a razão do porque ela perguntou isso. Ela estava falando isso porque, DO NADA, BROTA UM CARA PELADAÇO NA FRENTE DA SPARROW;-;

A Keith escuta a Sally e o Larry conversando, e desce as escadas pisstolíssima e dá uns porradão no maniaco.

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Depois dessa cena “um pouco estranha”,  a Sally e Keith vão até a mansão do Scooby, provavelmente no intuito de destruir mais a propriedade dos pobres anjos.

A Keith pergunta por que carlitos a Sally tinha entrado lá, e ela responde com uma das frases mais emocionantes de toda a série:

‘CASA DE OTÁRIO EH FESTA DE MALANDRO’

“Eu amo coisas antigas. Elas me fazem sentir triste.”

A Keith pergunta: “filha, o que passa na sua cabeça doentia que gosta de ficar triste?” “O que é bom em ficar triste?”

“Triste é feliz para pessoas profundas”

OLOKO KEITH, ELA ACABOU DE DIZER QUE VOCÊ É SUPERFICIAL E POR ISSO NUM ENTENDE A BAD VIBE DELA, NUM DEIXAVA.

 ;-;

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As duas olham para o jardim e veem o anjim chorão.

E a Sally, com seu poder especial de ladra de patos, identificou que o anjo tinha se movimentado, que ontem ele estava mais perto da casa. Obviamente ela está fazendo bullying com o anjo, porque ele estava fazendo caminhadas pra perder uns kilos e encaixar no bikini pra praia  #ChegaDeBullying.

Entre um bullying e outro, as duas ouvem um bater na porta. A Keith fica cagada de medo e diz que vai ficar longe, em caso de ser um assaltante ou um the moniu; A Sally, mostrando que é a macho alpha da porra toda, vai até a porta e a atende. O the monio se revela em formato de um cara com orelhas maiores que as do Eccleston, e ele estava procurando pela Sallyzinha da galera.

Ele conta à ela que lhe foi dito que teria de entregar uma carta (que tava velhíssima) à ela, naquele exato momento, naquele exato lugar, para Sally Sparrow. Ele diz que a carta veio de uma moça chamada Katherine Wainwright, só que agora tem um pequeno probleminha... O NOME DE ANTES DE SE CASAR ERA ‘KATHERINE COSTELLO NIGHTINGALE’!!!

NUM POD C

OMEODEOS

KATHERINE = KEITH.

M I N D B L O W.

Enquanto os dois conversam, a Keith (;-;) vai até o jardim onde está o anjo, ele parecia tá suave, mas quando ela se vira de costas...

Ele começa a se exercitar novamente pro projeto #Verão2018, porém, ele percebe que ela é amiga da garota que roubou seu pato; Ele fica pistola e vai atrás dela. A Keith dá mais uns rolês pela casa até que quando ela vai entrar em um dos quartos...

O anjinho d’Deus tava lá esperando.

E no mesmo instante um barulho alto vem do quarto onde a Keith estava.

Ela cai de cara num lugar cheio de grama e umas vacas, e ela  se pergunta “onde que eu tô? Será que estou em alagôinha? Vou postar no meu twitter que estou perdida”.

Ela anda até um malukinho sentado num murro e pergunta “ondé q eu tô? EU TAVA EM LONDRES, COMO CARAI VIM PARAR AQUI!!!1?”, ele responde que ela tá em Hull, ela fica pistola e continua dizendo que ali é londres >:v. O mino dá pra ela o jornal, onde ela lê:                

Hull, 2 de dezembro de 1920.

A Sally sai pra procurar a Keith, mas ela não a acha. Ah, e o anjo voltou ao lugar dele, pouca coisa.

Ela volta pra procurar em outro lugar, e o maluko continua instindo de que ela pegue a fucking carta, que ele prometeu para sua avó... KATHERINE COSTELLO NIGHTINGALE, QUE MORREU 20 ANOS ATRÁS!!!!!!!!!!.

A Sally abre o envelope e tira um monte de fotos antigas para caramba de uma mulher e sua família. E a mulher era idêntica à Keith. A Sally fica: QUE PORRA É ESSA MERMÃO, TÁ ZUANDO COM A MINHA CARA!

Ela tira uma carta escrita pela Keith e a lê:

"Minha querida Sally Sparrow, se meu neto cumpriu o que me prometeu, então você está lendo essas palavras. Há uns poucos minutos desde que nos falamos da última vez. Para você. Para mim, são mais de 60 anos. Os três da foto são meus filhos. A mais nova é a Sally. Eu a chamei assim por sua causa, é claro. Mesmo que eu tenha uma vida excepcionalmente longa, eu já terei morrido, quando ler isso. Não fique triste por mim. Eu tive uma vida boa e plena. Eu amei um homem bom e fui amada por ele. Ele se chamava Ben. Ele foi a primeira pessoa que encontrei em 1920.”

//aparentemente o carinha do muro ficou seguindo-a :v.

“Em um momento estava em 2007 e, no outro, em 1920, foi um modo estranho de começar uma nova vida, mas, uma nova vida é exatamente tudo o que eu sempre quis. Meus pais morerram há tempos, então só há o Lawrence para contar. Ele trabalha em uma loja de DVD's na Queen Street. Eu não sei o que vai falar, mas você irá pensar em alguma coisa. Apenas diga a ele que o amo.”

A Sally sai desesperada, lokassa, ainda procurando pela Keithzinha falecida. Ela sobe as  escadas e vai até o sótão, onde tá tendo uma balada de anjos lamentadores, e, além de ladra e vândala, ela estraga festas. Sally vai encher o saco de um anjo que acabou de concluir o desafio da garrafa e está mandando um dabzão.

(Só espero que ele NÃO GRAVE UM VÍDEO MOSTRANDO UM CORPO MORTO NA FLORESTA DO JAPÃO) 

Ah, e o anjo também tá segurando a chave do Porsche dele, que ele comprou com tanto esforço ;-;, teve até que vender um dos rins dele. Enquanto isso, um dos amigos dele olha timidamente para Sally, provavelmente reunindo coragem para pedir o zipzopson dela.

Quando a Sally se vira, finalmente ele consegue se mexer pra falar com ela.

No exato momento em que ele iria falar, ela rouba a chave do Porsche! ELA É A MAIOR LADRA DO UNIVERSO.

Enquanto isso, o Eccleston² vaza da casa e a Sally vai atrás, mas não consegue acompanha-lo :(.

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A Sally vai até a locadora onde o irmão da Keith trabalha, para contar o que estava escrito na carta. Ela entra e o cara estava vendo o “gemidão do David Tennant número 4”  vídeo onde o Doutor fala sobre não piscar, só que ele fica falando um monte de frases (aparentemente) desconexas.  

O Larry sai da portinha e pausa o vídeo. Rapidamente ele reconhece a Sally, e...

ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...é.... Vamos só não falar sobre isso ;-;. Só sei que a Sally fez uma cara um tanto quanto estranha também...

Enfim, a Sally diz que ela o ama a Keith o ama, e que ela foi viajar, e para que não ficasse preocupado com ela.

Finalmente vamos conseguir algumas respostas; A Sally pergunta a ele sobre o cara (o Doc) dos vídeos que ele não para de ver (Ela deve estar achando que ele tem um fetiche com homens de terno e óculos enquanto falam coisas estranhas) .

Ele diz que o Doutor é um easter egg* presente em 17 DVD’S, algo extra escondido, que nem os fabricantes nem as empresas que produziram sabiam que o Doc estava lá, nenhum deles estão conectados de nenhuma maneira.

O Larry vaza da sala, e nesse exato momento a Sally fala: “Começou bem essa frase”, e o Doutor, logo em seguida, fala: “Vindo de mim, sim”. Ela fica meio bolada e fala: “Ok, isso foi estranho. Parece que você pode me ouvir.” E ele responde: “Mas eu posso te ouvir”.

MAGO! QUEIME SAPORR ANTES QUE SE REPRODUZA :C!

Ela  pausa o vídeo e começa a tretar com a Tv, e o Larry volta pra sala com a lista de DVD’S pra ela, e ouve toda a piztolagi da Sally.

~##~ 

 A senhorita Sparrow decide ser inteligente e ir na polícia, coisa que ninguém em filmes de terror fazem (ela é muito incrível). Bem, ela conta que a Keith desapareceu na mansão do Scooby. O puliça pede para ela esperar um pouco. Enquanto ela espera, a Sally vai até a janela... Ver a bela chuva e....

 PUTA QUE PARIU TEM UM ANJO NA JANELA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. SALLY, ESCONDE O PATO, AGORA!

            Mas quando ela pisca....

S

U

M

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U

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O

!

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Bem, depois dessa lokura, um cara pimposo aparece dizendo que ele é o responsável pelos casos da mansão do Scooby.  Ele já estava saindo da delegacia, porque ele tinha outra coisa pra fazer... Mas quando ele vê a Sally... ( ͡° ͜ʖ ͡°)...

Ele cancela o outro compromisso automaticamente (PODER FEMININO SOBRE OS HOMENS! HORRRAY! [MAS EU SOU HOMEM E ME SINTO IDIOTA VENDO ESSA CENA! HORRRRAAAAAAAAAAAY!]).

O inspetor SHIPPton leva a Sparrow pro subsolo, onde eles guardam as coisas que foram apreendidas na mansão,  carros que os donos entram na mansão e sumiram, etc.

Ah, e lá também está o  Porsche do anjo A TARDISSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111111!

Ela também foi recolhida na mansão, eles já tentaram abrir um milhão de vezes, mas nada abria a porta ;-;. Bem, eles conversaram mais pouco, e o Shipton já dá o bote e manda aquela pergunta marota:

Ela recusa, mas dá o número do zipzap pro inspetor ( ͡° ͜ʖ ͡°). HORRRRRRRRRAYYY! Bem, ela vaza da garagem. Porém, nesse exato momento, os pequenos anjinhos invadem a garagem! AEEE!

TÃO ARROMBANDO A TARDIS (( ͡° ͜ʖ ͡°)) SALVEM ELAAA!

O Shipton vai até os anjos, e fica encarando um deles.

 Mas...
 no momento em que ele pisca...

Ele foi magicamente teletransportado para algum lugar full random, onde o nosso querido Dotô, junto da também querida Martha Jones, brotam de Não Sei Onde. O Doc conta que ele foi parar em 1969 a partir do toque de um Anjo (( ͡° ͜ʖ ͡°))

Ele conta que os Anjos Lamentadores são os assassinos (não confundir com assa sino)...

...perfeitos, que num bagunçam, não deixam pistas, que te enviam pro passado pra que você morra de velhice ... Eles são Dexter’s... Só que aliens! Eles se alimentam da energia do tempo que a pessoa viveria.,,

P.S: Não confunfir com o laboratório de Dexter.

P.S.2: Não que o Dexter envie suas vítimas pro passado, mas é que ele não deixa pistas... VOCÊ ENTENDEU, NÉ.

Com essa parada que o Doc o localizou 

O Doc fez tudo isso só para que o Shiptonzim levasse uma mensagem não é nudes pra Sally, no futttturrro.

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A Sally se lembra da chave que ela furtou do anjo, e percebe que ela poderia tentar no Porsche que foi confiscado na cabine telefônica, já que nada conseguia abrir saporr. Ela volta, e dessa vez não havia mais nenhum anjo (certamente eles fugiram de medo da Sally, vai que ela rouba mais alguma coisa.).  Quando ela (toda molhada [SEM MALÍCIA, CALMA SEUS MALÍCIEIRO]) acaba de entrar na garagem, recebe uma ligação um tanto quanto estranha do Billy Shipton.

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A senhorita Shipton Sparrow brota em uma sala branca vai vê ela foi pro manicômio mesmo, aquela loka. Pera, não é um manicômio mas é quase; É um hospital.

A moça se aproxima de um dos leitos, onde jaz o senhorzim Billy Shipton (que tá bem senhor mesmo) DUVIDO QUE TU QUEIRA DAR UNS PEGAS NELE AGORA, SALLY (olha eu sendo preconceituoso, sorry).

Ele acorda e os dois começam a conversar, que ele casou com uma Sally também... Que ele não poderia ter ido atrás da Sparrow antes, porque foi feito um buraco no tecido da realidade, que        destruiu 1/3 do universo... Wibbly wobbly timey wimey....  Ele conta que havia um homem de 1969 que o enviou para mandar uma mensagem no zap pra Sally, esse homem, era o DJ ROGERIN Doutor.

A mensagem era: MANDA NUDES veja a lista. A lista de 17 DVD’S. Billy conta que deixou de ser puliça para entrar no ramo de editoração de vídeos, e DVD’s... ou seja... ELE QUE COLOCOU OS EASTER EGGS DO DOTÔ, PEPSI TWIST!

(Esse post não está sendo patrocinado pela Pepsi, mas se quiser tamo aí.) 

Perplequiza... ômeldeuz.

A Sally perguntou como krai o Doc tá com a lista dos DVD’s sendo que ela acabou de pegar, mas o Billy responde que o Doutor não falou, só disse que algum dia ela entenderia... ETA PORRA, É MAGIA NEGRA, QUEIMA ELE.

O Doutor também disse que haveria um único, e último, encontro entre a Sally e o Billy... Que ele só teria uma noite...  que ele morreria na noite do encontro... :( SADDÍSSIMO.

           

  Pra não deixar o clima tão pesado, Billy já manda aquela... AQUELA MEMA, AQUELA CANTADA!

“A vida é curta, e tu é gostosa”

  Parece que o Silvio Santos estava errado quanto aquela música: A pipa do vovô não sobe mais... ( ͡° ͜ʖ ͡°)

   Bem, a Sally diz que vai fica  essa noite junto dele... HOJE TEM!, a última noite de vida do velho inspetor Shipton... ;-;;;;;;;;;;;;;.

(Permissão para chorar...?)

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A Sally vaza do hospital e já vai ligando pro Larry UM ACABOU DE MORRER E TU JÁ VAI SE ENGRAÇAR COM OUTRO? TÁ COM FOGO NO HABBO HOTEL (Esse post não está sendo patrocinado pelo Habbo Hotel...). Pelo menos ela descobriu algo útil...

O que todos os 17 DVD’S tem comum é a Sally! São todos DVD’s que ela tem! POTE TWOST. Ela pede pra que o Larry encontre-a na mansão assombrada do Scooby, com um DVD player.

           

ROUBOU A MINHA PIADA! >:V.

Eles vão até o sótão e colocam um DVD no DVD player ava, achava que iam colocar o DVD numa máquina de refrigerante.

O vídeo começa...  Bem, eu vou colocar transcrição da conversa no texto pra ficar mais fácil de vocês entenderem. É meio chato em texto, mas é necessário :/, se não quiser saber é só voltar a ler onde acaba essas mensagens coloridonas, e vou por uma foto de um cachorro estiloso  pra simbolizar o final da conversa. (Se você não viu o episódio recomendo que leia o diálogo.

SALLY = VERMELHO

DOC = AZUL

LARRY = VERDE

MARTHA = ROXO

// = ADIÇÕES MINHAS :3.

- Ai está ele.

- O Doutor!

- Quem é o Doutor?

- Ele é o Doutor.

- Isso. Sou eu.

// = A Sally fala, e o Doutor, no vídeo, responde o que ela disse no presente.

- Ok, isso é assustador.

- Não, parece que ele está respondendo, mas ele sempre diz isso.

- Sim, eu digo.

- E aquilo.

- É, e isso.

- Ele pode nos ouvir. Oh, meu Deus, você pode mesmo nos ouvir!

- Claro que ele pode nos ouvir. Veja! Eu tenho uma transcrição, veja as coisas que ele diz. "Isso. Sou eu". "Sim, eu digo". "É, e isso". Na próxima ele diz...

- Você vai ler essa coisa toda?

//o Larry e o Doutor dizem a frase acima ao mesmo tempo

- Desculpe.

- Quem é você?

- Eu sou um viajante do tempo. Ou eu era. Estou preso em 1969.

- Nós estamos presos. Ele me prometeu tudo do espaço e do tempo. Agora, eu tenho que trabalhar em uma loja para sustentá-lo!

- Martha!

- Desculpe.

- Eu vi essa coisa antes.

- É possível.

- 1969, é de onde você está falando?

- Eu receio que sim.

- Mas você está me respondendo. Como você pode saber o que vou dizer, 40 anos antes de eu dizer!

- 38.

- Estou sacando isso! Eu vou anotar nas suas coisas!

//Larry puxa um caderno (não sei da onde) e começa a transcrever a conversa. 

- Como? Como isso é possível? Conte-me!

- Não fale muito rápido.

- As pessoas não compreendem o tempo. Ele não é o que vocês pensam que ele é.

- Então, o que é?

- Complicado.

- Diga-me.

- Muito complicado.

- Eu sou inteligente e estou ouvindo. E não me enrole porque pessoas morreram e eu não estou feliz. Diga-me!

- As pessoas assumem que o tempo é uma progressão perfeita de causa e efeito, mas, na verdade, de um ponto de vista não linear e não subjetivo, ele é como uma grande bola em um "barato",  materia deslocada no tempo.

- Sim, eu vi essa coisa antes. Você disse que a frase tinha vindo de você.

- Vindo de mim, sim.

- A próxima coisa que vai dizer é, "Bom, eu posso te escutar".

- Bom, eu posso te escutar.                                                 

- Isso é impossível! Não!

- É sensacional!

- Não apenas te escuto, mas eu sei tudo o que irá dizer.

- Essa coisa sempre me dá calafrios.

- Como você pode saber o que vou dizer?

- Olhe para a sua esquerda.

- O significa "olhe para a sua esquerda"?

//A Sally olha para esquerda e vê o Larry escrevendo tudo o que eles dizem... Ou seja, o Doutor conseguiu aquela transcrição da conversa e só está respondendo as frases que foram ditas... AWESOME.

- Eu escreví toneladas dessas coisas nos fóruns. Eu acho que é uma declaração política.

//Acabou de dizer que o Doutor vota no Lula dhsduhsawudhsahduhsa, pera, o Doc nem é Hue Br, quem que é o Lula Gallifreiano?  (ISSO É SÓ UMA PIADA SEM GRAÇA E SEM INTUITO DE OFENDER NÍNGUEM E/OU DISCUTIR POLÍTICA. ME DESCULPE! NÃO LARGUE O TEXTO POR MINHA IDIOTICE.)

- Isso significa você. O que está fazendo?

- Anotando nas suas coisas. Assim eu vou ter uma transcrição completa dessa conversa. Espere por isso na net. Isso vai detonar nos foruns.

- Eu tenho uma cópia completa da transcrição. Ela está em meu teleprompter

- Como têm a cópia da transcrição completa? Ela ainda está sendo escrita.

- Eu já te disse. Eu sou um viajante do tempo. Eu a consegui no futuro.

- Ok, deixa ver se eu entendo isso. Você está lendo uma transcrição de uma conversa que ainda está tendo?

-Wibbly Wobbly... Timey Winey...

- Bom, deixa prá lá.

- Você sabe taquigrafar //Sally pro Larry.

- E dai?

- O que importa é que podemos nos comunicar. Nós temos grandes problemas agora. Eles estão com a cabine azul, não? Os Anjos estão com a cabine telefônica.

- Os Anjos estão com a cabine telefônica! Essa é a minha favorita. Eu

a escrevi em uma camiseta!

- O que quer dizer, Anjos? Você está falando daquelas estátuas?

- Elas são criaturas de outro mundo.

- Se parecem com estátuas.

- Apenas quando você olha para elas.

- O que significa isso?

- Elas são chamadas de assassinas solitárias. Ninguém sabe de onde elas vieram. São tão antigas quanto o universo, ou quase. Para sobreviverem todo esse tempo, criaram o sistema de defesa mais perfeito até agora. Elas são bloqueadas quânticamente. Elas não existem quando são observadas. No momento que qualquer criatura viva as olham, elas se tornam de pedra. Isso é um fato de sua biologia. A qualquer sinal de uma criatura viva, literalmente elas se transformam em pedra. E você não pode matar uma pedra. Claro, uma pedra não pode matá-lo também. Mas, quando você vira a cabeça, quando você pisca, aí, sim, elas podem!

-Não tire seus olhos delas!

// Sally diz para o Larry, que se vira e vê a estátua que estava ficando cada vez mais perto.

- Por isso que cobrem seus olhos. Elas não estão chorando, mas evitando olhar uma para a outra. A maior de suas vantagens é também a maior de suas fraquezas. Elas nunca foram vistas. As criaturas mais solitárias do universo. E eu sinto muito, sinto muito, muito, mesmo, mas é tudo por ora.

- E o que eu tenho que fazer?

- A cabine azul, minha máquina do tempo. Há um mundo com energia temporal nela, com a qual elas poderão fazer um banquete eterno. Elas causarão tanto estrago que o sol pode apagar.  Você tem que enviá-la de volta para mim!

- Como? Como?

- E isso é tudo. Eu estou apreensivo. Não há mais nada sobre vocês na transcrição que eu consegui. Eu não sei o que acabou com o nosso papo, mas eu posso imaginar. Elas estão vindo. Os Anjos estão vindo atrás de vocês. Escute, sua vida depende disso. Não pisque! Nunca pisque. Pisque e você morrerá. Eles são rápidos, mais rápidos que você pensa. Não se vire para trás, não olhe para longe e não pisque!

 //Dái vem o nome do episódio.

- Boa sorte.

RESUMO PRA QUEM NÃO LEU:

Basicamente era uma conversa entre o Doutor, Sally e Larry, ela falava e o Doc respondia na Tv, (toda a conversa foi . Ele falou que os anjos são aliens que viram pedra enquanto algum ser tá olhando pra eles, e quando não estão eles se tornam um ser vivo que se movimenta... o toque dos anjos envia a galera pro passado e talz. Eles estão com a TARDIS e a Sally tem que leva-la de volta ao Doc.

CONTINUANDO...

A Sally e o Larry ficam tretando, até que a Sally percebe que o Larry não está mais olhando pra estátua... E fica aquele momento de desenho animado dos anos 80 (“se você não está olhando o bandido... Quem está...?”)

Quando eles se viram e olham novamente pra estátua, o Anjo tá um pouquinho diferente...

Sally pede pro Larry ficar olhando para aquele ser “bonito”. Ela fala; OW CARA, NUM PISCA MANO, ELE VAI RETIRAR A SUA VIRGINDADE ANAL SE TU PISCAR. Ela desse as escadas e vai procurar uma saída daquele lugar, o único problema é que tá tudo trancado...

O Larry fica olhando, tenssísimo, pro “Anju Choraum”.”... Porem, ele dá uma titubeada e olha para trás rapidamente, e quando volta a posição normal...

Acho que o Anjo quer um beijinho... Moça, tem que passar um creme aí, tá com um pouco de rugas...

Larry não foi mais idiota e deixou de desviar o olhar e/ou piscar. A Sally tá mandando uns fus ro dah nas porta, mas ao envés de TACAR A PORR DE UMA CADEIRA NA JANELA PRA QUEBRA-LA E FUGIR DALÍ COM VIDA (O QUE PODERIA SER A SOLUÇÃO DE MUITOS PROBLEMAS EM MÍDIA DE TERROR) ... ela decide gritar pro Larry, e dizer que achou um  porão, onde poderia ter alguma saída.

Eles descem no porão, e lá estava a TARDIS! E os Anjos! MERDA!

A Sally invoca a Nazaré e começa a fazer os cálculos de como eles não estariam tudo fudido... Ela teria de correr até a TARDIS, colocar a chave no buraco... E girar... MISSÃO MUITO DIFÍCIL.

Eles se aproximam da caixa telefônica. Ambos observam um dos pequeninos Anjinhos que estava apontando para algo, mais especificamente para uma lâmpada! Ele deve estar apontando, para mostrar que havia um problema para Sally e Larry. Até que, magicamente, a luz se apaga! Que coisa.

A Sallly tenta abrir a TARDIS, só que a porr da chave não gira, e os anjos vão se aproximando cada vez mais.

-

-

E Sally e Larry morreram devido ao odor desagradável vindo da axila do Anjo

Eles estavam próximos de virar presuntos, defuntos, estarem à sete palmos do chão,  quando finalmente a chave girou. Eles adentram e fazem a reação de qualquer ser humano racional: KRL VEÍ, QUE BRISA EH ESSA MEU.

Um holograma de Tennant brota do chão e explica que a TARDIS estava sob um protocolo no qual ela aceitava um disco de controle autorizado, válido para uma viagem.

O Larry puxa um disco que brilha mais do que a espada do He-Man, e o coloca em um slot de DVD que estava no console da TARDIS, a tela do console começa a rodar um vídeo, no qual o som era: NEVER GONNA GIVE YOU UP! NEVER GONNA LET YOU DOWN! E eles foram Rick rolled’s... (MEMES DE 2007!).

No lado de fora, os anjos estão dando um abraço coletivo na Tardis.

E esse abraço estava JOOOOOJando os dois que estavam lá dentro, fazer o que... Efeitos colaterais.

A TARDISzinha começa a funcionar, já que o disco tinha sido colocado. HORRRAY! Estão salvos!

Mas nem tudo dá certo na vida das pessoas... Claro, só tinha um probleminha, a TARDIS estava deixando-os para trás.

“EU TÔ LOKAÇO”

Eles se abraçam no chão e ficam gritando enquanto esperam a morte se alastrar perante seus corpos.

R

E

A

L

M

E

N

T

E

A TARDIS brinca de Velberan e já manda o “FAAAALOWWW!” E deixa os dois pobres coitados virarem comida de Anjo.

Eles se levantam e percebem que não precisam mais olhar os anjos, já que agora eles estão brincando de ciranda cirandinha e não querem mais saber do casal, opa, digitei errado, dos amigos.

(Foram tapeados! Auto meme). Basicamente, o Doutor programou a TARDIS pra vazar, assim, os anjos ficariam se entre olhando, e nunca mais se mexeriam.

~##~ 

Algum tempo depois, depois dos eventos na casa do Scooby, Sally e Larry estão juntinhos na locadora onde ocorreu o segundo encontro entre eles, mas agora a locadora virou uma loja. 

Larry chegou na Sally e já mandou aquela cantada:

“Sempre pensei que esse poderia ser o começo... De outras coisas...”

  E a Sally dá uma resposta super educada: “Nós só cuidamos de uma loja juntos, é só isso, uma loja”. LARRY FOI FRIENDZONADO DASRF SDJSAOFISAHF(te entendo)DSAFHASIFHAEHFHAI. Depois dessa zueira, o climão dominou o local, e o Larry decidiu ir comprar leite.

Práticamente no mesmo segundo, um carro para na frente da loja. Quem saiu de lá não era ninguém mais ninguém menos do que o Doutor e Miss Friendzone  Martha Jones! Ambos carregando arcos e flechas nas costas. A Sally ativa o turbo, sai correndo rapidaço e consegue chegar no Time Lord (ou Lady, depende do ponto de vista). A Sally fica um tanto quanto incrédula por ter encontrado o Tennant (quem não ficaria?). E ele realmente não faz ideia quem krai ela é, isso, obviamente, porque ele ainda está no futuro, antes dele ficar preso no passado, ou seja, antes de receber as informações do que escrever na parede, as transcrições e etc.

Ela dá uma pasta cheia das informações lokas de o que ele tem que fazer no passado. O Larry chega, ainda dando tempo de ver o Dotô. 

PORÉEEEM, NOSSAS ESPERANÇAS DE SHIPPERS FORAM ATENDIDAS, A SALLY DÁ AS MÃOS COM O LARRY!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Para terminar a zueira, ela se despede do Doutor e arrasta o Larry para dentro (interpretação livre).

Lembra as estátuas que você vê na rua? Lembrem-se, elas podem ser anjos lamentadores. (Apesar que não ia dar muito certo no Brasil, porque as estátuas tão tudo sujas de cocô de pombo e corroídas por urina de mendigo, pelo menos o vandalismo nos protege de Anjos lamentadores.)

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Conclusões!

  O episódio mostra que Doctor Who não vive só de Doutor e seus companions, que uma personagem boa consegue sustentar toda uma estória em suas costas, sendo uma personagem forte e independente. POREM, DIFERENTEMENTE DE 99% DAS PERSONAGENS DO MOFFAT, NÃO TEM UMA QUEDA PELO DOUTOR, E TAMBÉM NÃO É INSOLENTE! #SallyParaCompanion. Mas assim como a Shona (A loira maneira do ‘The Last Christmas’) ela não virou companion ;-;.

O episódio também trouxe um dos monstros mais legais com uma das ideias e “modos de matar” mais maneiros, ainda assim não tem a epopéia Moffateana de quase todas as estórias dele da era 11Th e o início do 12th, já que a 10 temporada consegue equilibrar de maneira incrível (melhortemporadasóperdendopraquarta).

Todo o paradoxo do vídeo, das transcrições e etc... é genial. Não foi um episódio que me aterrorizou, nem perto, mas não é a culpa do episódio, é que realmente poucas coisas conseguem me dar medo (**cof cof It: A coisa cof cof*)

Pra mim, é definitivamente a melhor estória dos Anjins, não que eu não goste de ‘Time of the Angels/Flesh and Stone’ da quinta, também são ótimos episódios, mas não tem a mística de Blink, tá ligado? 

Simplificando a minha opinião em uma nota, eu dou 9.5/10 para essa estória. Did well, Moffat.

~{AUMENTANDO SEU VOCABULÁRIO COM UM TEXTO IDIOTA!}~

*TWO-PARTER:

É uma única história/um arco dividido em dois episódios. Ex: The Girl Who Died/ The Woman Who lived.

*OVERRATED: 

A palavra "overrated" no dicionário significa "superestimado", ou seja, quando dizem que alguma coisa (ou alguém) vale muito mais do que ela vale realmente.

*EASTER EGG: 

Em informática, um ovo de páscoa (ou um Easter egg, tradução para o inglês, como é mais conhecido) é algum segredo de caráter humorístico escondido em qualquer tipo de sistema virtual, incluindo músicas, filmes, websites, jogos eletrônicos, etc.

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(Calma gente, eu sei que ‘duck’ era se abaixe; Só estava fazendo uma piada! Horrray! Humor sem graça!)